Городок специалистов по инженерным системам - Нью-СОК

 
Былины. - Страница 2 - Форум
Меню сайта

Форма входа

Поиск

Наш опрос
Как вы относитесь к созданию профсоюза-биржи инженеров HVAC?
1. Положительно. Очень нужная вещь.
2. Пока не определился.
3. Мне все равно, я и так в порядке всегда.
4. Отрицательно. Нет смысла.
Всего ответов: 187

Мини-чат

Комментарии

Друзья сайта

Яндекс цитирования
Приветствую Вас, Гость · RSSПочтовое отделение нашего городка 08.11.2024, 01:05

Яндекс [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Яндекс-кошелек нашего сайта: 4100138435330
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Былины.
Ликреонский Дата: Пятница, 05.06.2009, 11:43 | Сообщение # 21
Мастер
Город: Саратов
Группа: Журналисты
Сообщений: 1087
Репутация: 8
Статус: Offline
Тяжелое детство biggrin

Опыт - сын ошибок трудных,
Гений - парадоксов друг.
 
грязнуля Дата: Пятница, 05.06.2009, 11:51 | Сообщение # 22
Эксперт
Город: Краснодар
Группа: Модераторы
Сообщений: 4016
Репутация: 32
Статус: Offline
Тема ушла не туда..., но остановиться уже не могу.
Про огнетушитель. Пару лет я изменял сантехнике и занимался противопожарным оборудованием...
И вот чесались руки зарядить ОВП(з) не раствором, а бензином и блокировать клапан чтоб после открытия он не мог закрыться.
Но я добрый.


Встретил дизайнера - убей сразу!
 
Ликреонский Дата: Пятница, 05.06.2009, 15:13 | Сообщение # 23
Мастер
Город: Саратов
Группа: Журналисты
Сообщений: 1087
Репутация: 8
Статус: Offline
Во время пожара жесть! biggrin

Опыт - сын ошибок трудных,
Гений - парадоксов друг.
 
Al Дата: Пятница, 05.06.2009, 17:04 | Сообщение # 24
Мастер
Город: Нижний Новгород
Группа: Граждане
Сообщений: 1745
Репутация: 14
Статус: Offline
Я тоже играл с карбидом. А когда работал мастером на металлургическом, взорвал часть термички вместе с перегородками. Печь спекания была в среде водорода. Там надо было трубку вывести и поджечь водород. Отлучаться типа нельзя- потухнет если, значит где- то режим не тот. Я поджёг и ушёл на оперативку. А огонёк потух... накопилось в закутке скоко надо водорода и бабахнуло. Хорошо, что пересменок и рабочие печи с операторами в другом конце термички были.
А уволился, когда мне мой же сварщик сунул шланг грязный случайно- я кислород открыл, потом что- то бахнуло, а мне шлангом по шее. Мои потом на участке месяц не пили.
Колёса у машин ещё практиканты качали ацетиленом...
Дружок у меня- проводник товарного вагона баллон с газом не так закрыл... видели когда- нибудь круглый товарный вагон без дверей?
Сам жив остался.
У вас хорошее- то в жизни было? biggrin


Не дайте себя обмануть в другом месте. Закажите всё у нас!
 
Mij-gan Дата: Пятница, 05.06.2009, 18:31 | Сообщение # 25
Гуру
Город: Москва
Группа: Граждане
Сообщений: 1854
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (Al)
У вас хорошее- то в жизни было?

Карбид, ацетилен, пропан, кислород и масло:))))))


"Без измерений нет испытаний!"
"Основной Закон Мэрфи в отоплении": "Если ты думаешь, что Зак ТАК не сделает, то Зак сделает именно ТАК!"
 
транзит Дата: Пятница, 05.06.2009, 19:13 | Сообщение # 26
Мастер
Группа: Присяжные
Сообщений: 1581
Репутация: 11
Статус: Offline
Quote (Mij-gan)
Карбид, ацетилен...

Чуть позже и "момент" surprised
 
pornokopyt Дата: Пятница, 05.06.2009, 19:42 | Сообщение # 27
Специалист
Город: Ленинград
Группа: Граждане
Сообщений: 682
Репутация: 1
Статус: Offline
чота былины какие-то однобокие... тогда уж http://www.mirsamodelok.ru/load/2-1-0-4 (в дверь позвонят через 28 минут после скачивания)
 
Щастье Дата: Пятница, 05.06.2009, 21:34 | Сообщение # 28
Мастер
Группа: Граждане
Сообщений: 1177
Репутация: 11
Статус: Offline
народ ,может хватит ужо про взрывы разных родов,а то одно из образований у меня как раз по профилю admin ,да и правоохранительные органы могут это не правильно воспринять cool

я тут смотрел немецкие фильмы про сантехников
интересно ,а там вакансии есть ?
 
грязнуля Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 16:25 | Сообщение # 29
Эксперт
Город: Краснодар
Группа: Модераторы
Сообщений: 4016
Репутация: 32
Статус: Offline
Сегодня, часа два назад. В прод магазине покупаю сигареты. Очередь человек пять, не стареки.
Я - грязнуля; П - продавщица (симпатичная).
Я - мальборо красное и призервативы размер побольше.
П - я не знаю размеров.
Я - ну так посмотрите.
Отходит от кассы и кричит...
П - щестьдесят пойдёт?
Я - это что длина?
П - диаметр, блин, цена конечно я в размерах не понимаю!
Дружно ржом!


Встретил дизайнера - убей сразу!
 
Kass Дата: Понедельник, 29.06.2009, 11:17 | Сообщение # 30
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 14112
Репутация: 80
Статус: Offline
Во время перестройки в Ялте в продуктовом магазине около кинотеатра Спартак стоит очередь. Подходит интеллигентного вида мужчина к здоровенной бабе в конце очереди и тихо спрашивает, что мол дают?
- Дают масло, а вырезают яйца! - громогласно заявляет баба.
- wacko Простите, не понял...
- Ну что тут не понятного? Тебе дают масло, а вырезают тебе яйца!!!

Народа много приезжего, и в непонятках начинают ржать. Им то не понять, что талоны в Ялте выдавали не ленточкой, а просто на листах А4 распечатывали, и при необходимости вырезать талон в середине листа продавщицы должны были обладать серьезными навыками в аппликации и виртуозно владеть ножницами. Причем далеко не всегда на талоны, где к примеру написано "яйца" вам обязательно давали куриные яйца. wink


Все ИМХО
 
Александр_Первый Дата: Понедельник, 29.06.2009, 12:11 | Сообщение # 31
Академик
Город: Петропавловск-Камчатский
Группа: Граждане
Сообщений: 9992
Репутация: 42
Статус: Offline
Владик 87г.разгар борьбы с пьянством и алкоголизмом...Центральный гастроном,очередь занимают с открытия 8-00,а в 14-00 начинается Кино...Стоим с Маугли\кличка\,душно-кондишинов нет,но есть водка и вино,за ними и стоим!Причём очередь занимали еще несколько раз через 10 харь!Народу-тыщ 1.5-2,гул как в улье,время-резина,глазеем по сторонам....оп-па,плакат на пол стены...На нем забулдыга зеленый с початой бутылкой и надпись под ним-ВИНО-СКОТИНИТ,А ВОДКА-ЗВЕРИНИТ ЧЕЛОВЕКА!А.П.Чехов....Подходит очередь,мадам спрашивает-чё вам?!\как будто выбор был,давали 2 водки и 2 вина\...Ну я и говорю-2 бутылки скотенита и 2 бутылки зверинита!Пауза...Круглые глаза...Не поняла-чё надо?!Я показываю на плакат...Мадам,ну если только не уссцалась от слез-за находчивость двойную пайку выдала!

СКУПОЙ,ПЛАТИТ-ДВАЖДЫ!ТУПОЙ-ТРИЖДЫ!ЛОХ-ПЛАТИТ ВСЕГДА!ТЕОРЕМ-МНОГО,АКСИОМА-ОДНА! "ДРУЖОК"ВЕРНИ ДОЛЖОК!!! Skype-alexandr_mg1
 
транзит Дата: Вторник, 04.01.2011, 18:18 | Сообщение # 32
Мастер
Группа: Присяжные
Сообщений: 1581
Репутация: 11
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест ету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
 
грязнуля Дата: Четверг, 13.01.2011, 21:51 | Сообщение # 33
Эксперт
Город: Краснодар
Группа: Модераторы
Сообщений: 4016
Репутация: 32
Статус: Offline
Почти былина, с минимальной художественной обработкой. Несколько часов назад. Действующие лица:
Д - клиентка, очень даже ничего себе.
г - некий сервисник.
Р - ринай (гаденыш, висит и работать не желает) роль без слов.
.
Д - ну что, сегодня тепло будет?
г - не тепло, жарко!
Д - Что делать будем?
г - Отсасать надо.
Д - ?????
г - По газу.....
Д - !?!?!? ..... ну ранише по молодости......
г - (сообразив о чем уже разговор идёт).... нееее я это .... типа сам.....
Д - !!!!!
.
В итоге котел заработал. Дама процедуру освоила , обещала в следующий раз попробовать самостоятельно.


Встретил дизайнера - убей сразу!
 
Kass Дата: Вторник, 04.06.2013, 22:15 | Сообщение # 34
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 14112
Репутация: 80
Статус: Offline
Продолжим:

"В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел."


Все ИМХО
 
Gso Дата: Суббота, 22.11.2014, 12:56 | Сообщение # 35
Эксперт
Город: Архангельск
Группа: Граждане
Сообщений: 3116
Репутация: 32
Статус: Offline
Вчера. Я дома. Утро, собираюсь на обект.
У жены спрашиваю
Я: Где кухонные весы электронные?
Ж: А тебе зачем?
Я: Пеллетник надо подстроить
Ж: ??? wacko

Вместе посмеялись biggrin
 
Kass Дата: Суббота, 22.11.2014, 18:35 | Сообщение # 36
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 14112
Репутация: 80
Статус: Offline
Ты себе не представляешь, что такое купить весы до 10 гр. Продают только из под полы. Нам нужно было хорьку взвешивать лекарства, типа 1 грамм на 100 кило, или одна таблетка на 80 кг, ну а он 2.6 кг. Вот и попробуй от таблетки нащипать. Так оказалось, что такиая скрытность от того, что эти весы пользуются большим спросом у наркоманов. Они дозы отвешивают. wink

Все ИМХО
 
Александр_Первый Дата: Суббота, 22.11.2014, 23:56 | Сообщение # 37
Академик
Город: Петропавловск-Камчатский
Группа: Граждане
Сообщений: 9992
Репутация: 42
Статус: Offline
Тю!Цэ ж как два пальца об асфальт... tongue
Талбетку давишь в ступке и высыпаешь на лист бамаги,лезвием делишь попалам и ещё раз пополам,одну четвёртую смешиваешь с вискасом(или чё другим) грамм 50-100 которые уже легко разделить на 10 частей и корми зверюгу!Шоб он был здоров!Мы так котят лечили.


СКУПОЙ,ПЛАТИТ-ДВАЖДЫ!ТУПОЙ-ТРИЖДЫ!ЛОХ-ПЛАТИТ ВСЕГДА!ТЕОРЕМ-МНОГО,АКСИОМА-ОДНА! "ДРУЖОК"ВЕРНИ ДОЛЖОК!!! Skype-alexandr_mg1
 
Kass Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 12:43 | Сообщение # 38
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 14112
Репутация: 80
Статус: Offline
Не Саш. Там к примеру одна таблетка на 40 кг, а тебе нужно на 2.6. Замучаешься делить это на части. Проще миллиграммы отмерить на весах и не париться.

Все ИМХО
 
Александр_Первый Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 23:06 | Сообщение # 39
Академик
Город: Петропавловск-Камчатский
Группа: Граждане
Сообщений: 9992
Репутация: 42
Статус: Offline
Я за себя говорю.У нас таких весов нема,вот и приходится делить по простому.

СКУПОЙ,ПЛАТИТ-ДВАЖДЫ!ТУПОЙ-ТРИЖДЫ!ЛОХ-ПЛАТИТ ВСЕГДА!ТЕОРЕМ-МНОГО,АКСИОМА-ОДНА! "ДРУЖОК"ВЕРНИ ДОЛЖОК!!! Skype-alexandr_mg1
 
Kass Дата: Понедельник, 24.11.2014, 10:26 | Сообщение # 40
Академик
Город: Москва
Группа: Администраторы
Сообщений: 14112
Репутация: 80
Статус: Offline
Ну вот электронные весы, с разрешением до 0.01 г. довольно удобная штука в домашней аптечке. Но продают их продавцы как оказалось с большой опаской. У меня по началу и мысли не возникло. smile

Все ИМХО
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Slepil Kass © 2024 info@newcok.ru
Хостинг от uCoz