Добавлено (22.05.2009, 14:43)
---------------------------------------------
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Посёлок состоятельных граждан, отец выводит во двор сына засидевшегося в холостяках и объясняет ему что порабы жениться. Вручает ему стрелу и лук, грит - стреляй, где стрела упадёт там и судьба твоя. Ну сын и стрельнул, пошёл искать стрелу. Приходит к отцу, говорит - Есть две новости, плохая и очень плохая... с какой начать? Отец - с плохой! Сын - Соседу проколол детородный орган. Отец - Ну а совсем плохая? Сын - Проколол маме обе щеки...

Добавлено (26.05.2009, 18:06)
---------------------------------------------
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАHЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Hу, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Hу, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Hу, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Hу да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Добавлено (27.05.2009, 08:07)
---------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой пошли в баню,Петька первым шасть в парилку,В.И. кричит Петька ну чё пар есть?!Петька дыхнул,да Василий Иванович-есть!В.И. заходит в моечную и просит Петьку потереть спину.Петро намылил мочалку,трет спину-О!Василий Иванович!Че Петро?!Ты помнишь,в прошлом году майку голубую потерял!Конечно помню,Петро!Так вот,нашлась!

С уважением,
Кризис.

Вот что значит защиту по давлению не делать.

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову и руки к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

Добавлено (30.05.2009, 11:17)
---------------------------------------------
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Добавлено (31.05.2009, 01:40)
---------------------------------------------
На площади сидит старый еврей,торгует семечками.Подходит к нему Абрам-здравствуй Мойша!Здравствуй,Абрам!Мойша,я смотрю,ты тут лет сорок торгуешь!?Да,Абрам,да!У тебя,наверно много денег есть?!Много-не много,а есть!Мойша,дорогой,займи мне денег!Абрам,ты видишь здание на против?Вижу!Шо там написино?Банк,это Мойша!Абрам,у меня с банком,договореность!Он семечками не торгует,а я кредиты не даю!

Добавлено (01.06.2009, 15:54)
---------------------------------------------
Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп

американец - человек, а американка - бильярд

индеец - человек, а индейка - птица

кореец - человек, а корейка - еда

болгарин - человек, а болгарка - инструмент

поляк - человек, а полька - танец

турок - человек, а турка - посуда

голландец - человек, а голландка - печка

русский - человек, а русская - водка

литовец - человек, а литовка - коса

сочинец - человек, а сочинка - преферанс

чех - человек, а чешка - обувь

китаец - человек, а китайка - яблоко

японец - человек, а японка - автозаправка

молдаванин - человек, а молдаванка - район

канадец - человек, а канадка - стрижка

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами

Добавлено (03.06.2009, 00:59)
---------------------------------------------
Еще,один,небольшой! На рынке,грузин торгует яблоками,к нему подходит фифа вся из себя!-По чём,ваши яблоки!-Вах,десят рублм!Тут юбочка немного приподнялась-?Вах-пят рублм!Юбочка еще выше-?Вах-три рублм!Юбочка ещё выше-?Вах,шопотом-один рубл!Юбочка еще выше-?!!Отряхнув фартук,вах-сказал десят рублем,значит десят рублем!!!